Yo debería odiarte

18 Ago

Yo debería odiarte.Yo lo sé y tú lo sabes.Y tú deberías saberlo. Yo debería odiarte pero no lo hago;sino que en herculeano esfuerzo, toda esa energía de desgaste,llama inmarcesible en mi pecho, la transformo en cariño y amabilidad. No se dirá que no he intentado por todos los medios posibles e imposibles llevarme bien contigo. Tener una relación cordial y amable, fraternal si quieres. Yo nunca voy a dejar de tener sentimientos hacia ti, eres, fuiste y serás la dueña de mi corazón,pero en mi cabeza aún no mandas. No quiero odiar a lo más bello que me ha pasado en la vida. No he parado de pensar en ti ni un solo día durante más de 5 años. Eso es digno de mitología griega, pero sí que quiero olvidar lo malo y ahí no me ayudas nada.

No sé por qué continúas atormentándome del mismo modo, ninguneandome de la misma manera, humillándome como siempre. Me acuerdo del día que me borraste para siempre. Estabas conectada y te hablé, pero no me contestaste, como siempre. ¿Para qué te conectaste si lo que ibas a hacer era bloquearme? Eso fue muy cruel. No he llorado tanto en mi vida. No he tenido un ataque de agonía así en mi vida. Rompí hasta un cristal con el puño, tengo el cuerpo hecho a jirones por mis recaídas después de eso. Sentía que me moría de pena. Nunca he sufrido tanto en mi vida. Me ahogaba en el suelo. Ahora me veo desde la lejanía y siento pena de mi mismo. Fíjate qué tontería, bloquearme de facebook, del puto facebook y ponerme así,pero era lo único que tenía para contactar contigo. Era mi único vínculo contigo. Y tú lo sabías y fuiste cruel. A partir de ahí, años de alcoholismo y drogadicción, con la mente totalmente perdida, como un puto zombie. Me hacía cuentas nuevas y te escribía  sin saber si me leías. Así estuve años y años, hablándote mientras lloraba,casi convencido de  que nunca lo leerías, pero con la fe de que algún día podrías leerlo. Así estuve años, un puto espectro, totalmente loco escribiendo a una amiga y amor imaginarío que eras tú y que no existías. Que me habías abandonado. Que te habías reído de mi y que yo así lo sentía. Mendigándote como ahora mismo estoy haciendo. Mendigando amor a otras mujeres que no eras tú. Alguien que me curase. También, vuelvo a decir, miro atrás y siento pena extrema de mi mismo;  sentir pena de uno mismo es una sensación asquerosa. Mientras tú estabas en Marruecos, al lugar donde me moría llevarte, con otro hombre,yo estaba hecho una puta mierda escribiéndote y llorando como la persona más humillada de la tierra. Y no, no te escribo esto para hacerte sentir ni mal ni culpable. Que cargues culpa o que no la cargues no me incumbe ni me interesa. Te explico como coño he estado y estoy yo para ver si tienes un mínimo de compasión. Fíjate, me da hasta vergüenza tener que pedirte esto.

Yo he cometido errores contigo, yo no soy perfecto. Y te he pedido perdón.Yo te amaba demasiado y cometí fallos contigo y siento si te hice daño, pero aquí el que acabó hecho mierda he sido yo. No sé por qué te empeñas en tratarme igual.  Ahora te diré porque yo me empeño igual: Porque simplemente no puedo hacerlo de otra forma. Me es imposible. Si te vas, despídete de mí, dame un beso en la frente y un abrazo y deséame suerte. No me abandones como a un leproso. Es así, yo tengo una herida tuya que nunca va a cicatrizar. Es imposible que no sienta un huracán removido por ti dentro de mis entrañas hasta el día en que me muera. Hablando de muerte, me ponía a llorar pensando en que ni siquiera te dolería mi muerte, porque nunca te he importado lo más mínimo. Sólo tú tenías y tienes mi cura y nunca me la has querido dar. No sé por qué no me la quieres dar. No sé porqué continúas tratándome igual. No te pido absolutamente nada que no sea justo: No me quieres, perfecto. Ciérralo bien. No me hagas daño.Hay 9.999 formas de cerrarlo bien y no hacerme daño y siempre eliges la que hace 10.000. ¿Por qué? ¿Qué más quieres de mí? ¿Tanto te cuesta tener una relación mínimamente cordial? Es lo único que necesito. Que me cures. Sólo tú puedes curarme y nunca has querido hacerlo. Podía haberme ahorrado años y años de depresión y pena si tú hubieras querido. Esto tú lo sabes tan bien como yo.

Yo quiero que seas feliz  ¿Tú no quieres que yo sea feliz? ¿O es que mi infelicidad llena tu felicidad? No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo. Hasta que no me hables no podré volver a ser feliz nunca. Una puta palabra. Luego si quieres me voy para siempre, pero necesito una mísera palabra, porque ME ESTÁS DESTROZANDO LA VIDA. Me obligas a escribir parrafadas que no llevan a ningún sitio. Yo sólo quiero curarme y ser feliz. Es lo único que te pido. Quiero ser feliz. Tú no me quieres, pero al menos devuélveme mi libertad, por favor de lo pido.

Quiero ser feliz de una puta vez. Sólo falta que me lo permitas. Hazle pasar a otro hombre lo mismo que me has hecho pasar a mi durante más de 5 años. No existe porque ni tú te comportas así con los demás, ni otro hombre aguantaría cuerdo tanto tiempo. Vive un mísero día con la angustia que he llevado durante más de 5 años . Entonces podrías llamarme Cristo. Ya está bien. No creo que aguante mucho más así. No quiero vivir más así.

Luces de Bohemia

9 Oct

Este pobre anciano tan cansado, tan perdido y harapiento; con la fuerza justa para no perder el aliento, es un mendigo de 98 años de Sofia. Se llama Dobri Dobrev, es casi sordo debido a las heridas de la segunda guerra mundial y durante cantidad ingente de años ha hecho 10 km hasta Sofia desde su aldea para mendigar. Hace poco se supo que donó todo lo que ha recogido durante toda su vida, unos 40.000 euros, a orfanatos y para la restauración de monasterios mientras él malvive en su aldea con 80 euros de pensión y carga en sus cansadas piernas largos caminos en busca de agua. Ésto son “Luces Bohemia”

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No me cabía en un tuit.

8 Oct

No creo que exista el altruismo, es más, no es que no lo crea, sino que lo afirmo. Cuando haces algo por los demás, por una parte, te sientes satisfecho (eso ya es egoísta), y, por otra parte, en algún momento, esperas que se te corresponda (que también es egoísta). Cuando se completa este círculo egoísta “altruista” se generan nexos sociales, y, de hecho, sin la existencia de este egoísmo cíclico que retorna al individuo, no existirían comunidades, amistades ni parejas. No voy a levantar un monumento al «gen egoísta» de Dawkins, pero las personas nos movemos por egoísmo; ¿qué pasa? Que asociamos egoísmo de forma ostentiva a comportamientos negativos, proceso falso y de pueblo. Lo realmente egoísta, “el falso altruista” al que te refieres, creo, sería aquel que cuando te hace un favor única y exclusivamente piensa en hipotecarte moralmente. Esto no quiere decir que todo el mundo espere algo a cambio. Da igual que no lo devuelvan; entonces, podrás apreciar una cosa: Lo difícil de diferenciar es entre ser bondadoso y ser gilipollas. Y lo segundo ya no es mérito de uno.

Uno puede actuar movido por principios nobles pero en el fondo, siempre hay una necesidad propia que está cubriéndose. Si no, estamos cayendo en el masoquismo cristiano, el “yo no necesito nada para mí” y eso da cuanta de hasta qué punto nos han vendido la moto.

“- ¿Me estás echando en cara que cuando yo necesitaba tu ayuda, tú me la ofreciste y ahora yo no te la ofrezco?

– Por supuesto, eres una mierda de persona.

fin.”

Nunca he entendido ésto de molestarse porque te echen cosas en cara que son verdad.  Uno puede hacer las cosas por los demás de forma “altruista”; eso sí, si luego el otro no le ayuda, puede apreciar que es una mierda de persona; y cualquier acto para justificarse, compañeras, es escudarse en el cinismo; y ésto ya no es una opinión. Es una definición de diccionario:

cinismo

m. Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.

-rezar-

25 Sep

De todas las decepciones que puedas vivir a lo largo de tu vida, una de las peores es cuando la persona que quieres se va sin decir adiós. Te quedas igual que Gollum buscando su tesoro. Desorientado como una veleta en medio de una tormenta; como si te cortasen los dos brazos y te pusiesen un tarro de comida en el suelo; y la echas de menos cual oxígeno en una habitación sin salida; agua en el desierto; lluvia en la Selva. La echas de menos como un soldado echa de menos a su madre en la guerra mientras le caen bombas y se resguarda y tiembla.

Paseas por las ruinas de lo que antes era un imperio y lloras igual que un niño pequeño por las esquinas, mientras dejas tu corazón pudriéndose en lo alto de un altar para que todos lo admiren a modo de obra de arte. Es es ese momento, perdida toda esperanza, que aprendes a rezar.

Manifiesto

8 Ago

Estoy 100% a favor de la igualdad entre géneros y razas. Se podría decir que soy feminista, aunque nunca me definiría como tal. No hay casi nada del feminismo que me moleste, es más, el patriarcado a mi también me subyuga: No me apetece pagar las cuentas de otra personas sólo porque sea mujer. Es dinero que prefiero gastar en copas. No me apetece cogerle bolsas de la compra sólo porque es mujer. No las considero más débiles que yo, ni más tontas ni menos capaces; tampoco que deban cobrar menos por realizar el mismo trabajo. No me apetece partirme el lomo trabajando mientras ella trabaja en las labores del hogar. No me apetece que me hagan la cena, me encanta cocinar. No me apetece no ser participe directo del cuidado de mis hijos. Me apetece llorar cuando me sale de los cojones, delante de cualquier persona y siempre que me venga en gana; y si es sin motivo aparente, mejor. 

En ocasiones soy débil y frágil como un cristal fino que corta, aunque me hayan criado para lo contrario. No me apetece gastarme ni un euro en San Valentín ni en San Jordi por un amor que doy gratis cada día. No me apetece pelearme con otro hombre por mi chica, ni marcar el territorio ni mearle a ella. Si se va, puede que me haga un favor. No me gusta la competitividad, ni sacar lo ajuares ni el pecho palomo para ser el macho alpha. Me encanta follar, compartir follando. Tener la sensación de follarme a otra persona y no a una muñeca hinchable; follar y no hacerme una paja con una vagina. Quiero a una compañera que si hace falta se parta la cara para defenderme, que yo también la defenderé.

Para mi el feminismo es un chollo, eso sí, también digo que está lleno de retrasados/as mentales, aunque os guste creer que es un grupo homogéneo de personas cultas, libertarias y objetivas. Nada nuevo: En todas partes hay retrasados. No sé por qué os tomáis como un ataque cada vez que critico alguna chorrada de alguna feminista. No sé por qué os lo tomáis como un insulto e intentáis devolverme el insulto con un “morito”, como si me molestase más allá de creeros que soy vuestro puto macaco. 

Experimento social.

29 Jul
Ayer hice un mini experimento: Enlacé dos veces este artículo. La primera vez lo enlacé con un párrafo, a modo de titular, que sabía que generaría controversia. Gustó poco, pero generó un debate con diferentes posturas; eso sí, todas sobre el titular y no sobre el artículo en sí. La segunda vez lo enlacé con otro párrafo que sabía que iba a gustar y gustó bastante más, pero no generó más que un comentario. La cuestión es que ambos párrafos se complementan y uno parte de la idea de otro, por lo cual deduzco que pocos fueron los que leyeron el artículo entero y muchos se quedaron sólo con el titular. Más que una técnica de Marketing es pura manipulación (aunque en verdad sea lo mismo) y si yo puedo hacer eso, imaginaros los demás. En el artículo puse la teoría y con el experimento lo llevé a la práctica. Siempre ha sido así: somos un país de titulares, de primeras impresiones, de no poner las cosas en su contexto, como un pingüino en el desierto. Un país que sólo ve la punta del iceberg y comenta sobre él sin ver lo que hay abajo, aunque esté a merced de un sólo click de ratón. Nos manipulan, pero nos dejamos manipular. Cuidado con esto.

!!

19 Jul

Estoy hablando con la muchacha marroquí que conocía ayer. Le estoy enseñando Castellano y Catalán; y ella me enseña bereber del Atlas en francés e inglés y así practicamos:

-¿”Te anhelo” es igual que “te echo de menos”?.
– Bueno, creo que es un poco más intenso.
– ¿Como de intenso? ¿Como querer besar a alguien que no está?
– Sí, como echar de menos el agua en el desierto.

¿No es bonito?